昨日R.Nと会った、色々と語った、語れる友人はとても大切な存在だと思う、貴重な財産だ、彼について書いたことはほぼないが、大学生活において最も大きな存在、かつ一番大切な友人である、彼に会っていなければ間違いなく大学生活が楽しめなかったし続けられ…

もうやめた方がいい、煙草がやめられないでいる、能動的ではなく、受動的に吸っている、吸いたくもないのに吸っている、吸うという行為に依存している、煙草は好きではない、書く手が震える、嫌という程吸った、とにかく吸った、気持ちが悪い、冷汗が流てい…

iphoneのアプリを整理していると1つの日記アプリを見つけた、そういえば昔夢日記を付けていたことをふと思い出した、2017年の2月から2022年の2月までつづってある、もっとも、20年が1記事、21年が3記事、22年が1記事と、ほとんどが2017~19年で占められている…

一昨日、野球部のメンバーと8年ぶりに再会した、みんな変わっているようで変わっていなくて不思議な感じがした、こっちのグループはみんなしっかり働いている、ちゃんとレールを外さずに生活をしているタイプだ、1人は昔から秀才で大企業に勤めていた、一般…

一般的にエリクソンのライフサイクル論によると、アイデンティティの確立が起こる青年期は13歳から20歳だ、にも関わらずいまだに青年期のような悩みを抱えているのが僕だ、アイデンティティクライシスによれば一般的には早期完了同一性拡散から達成型へと変…

自己と他者の境界、何となく分かってきた気がする、所詮他人は他人、自分と関係はない、どう思われてもいい、等身大の自分が分からないが、等身大の自分で受け入れてもらえればそれでいい、この自分が嫌なら離れてくれて結構、このスタンスが本来の付き合い…

何となく気持ちが晴れやかになった、嫌なものストレスになるものは目に入れないbygong、これは正しいかもしれない、今までは踏み切れなかった、ストレスになる、自傷行為をする、病む、それでもやめられなかった、目に入れないことを決断できなかった、情報…

香港の余韻が残っているうちにメモしておきたい、やはり海外は多少その国に精通している人と行くべきだと感じた、知らない土地で初めての体験を楽しむ方法もあり、それが醍醐味と感じる人がいる、が、自分にとってはストレスだった、言語によって意志疎通で…

香港から帰省して1週間も経ってしまった、せっかくなので日程を残しておこう 1日目 9:30自宅発、10:30頃国立府中ICに乗り首都高で13:30頃成田着。16時頃館内で呼び出し。フライト日本時間16時55分。現地時間21時20分着。香港国際空港内の地下鉄を利用し入国…

テレパシーなどあるはずがない僕と君も 大きな力を信じる気持ちが全てで それぞれがそれぞれをくだらねえと思いながら 寂しさや虚しさや怒りをどこかにやるため身を寄せ合う 何かが終わった香りがした 果実が腐ったような 新しい家のような 身体に通った血が…

12時間PCの前に座っていた、書く手が震える、足が震える、もう何もできない、考えることができない、頭を使うことができない、できないというより、もうやる気がないんだろう、治そうともしていない、する気もなさそうだ、受動的な没落じゃなくて自発的に没…

クラミジアに感染した、9月27日全身にじんましんが出た、30日クビから下全てを覆った、10月5日帯状疱疹が出た、神経痛が未だ残る、なにかがおかしい 今日は帰省して初日、悪夢で目覚めたアレだ、気分が悪い、夢ではなく現実でもあるが、一度距離を置いたこと…

身が鉛のように重たい、神経を疑う、憎い厭な気持ちが芽生えてきた、人の心を持っていないのか？道徳を捨ててきたのか？良くこれまで偽装できてたな、見破れなかったな、信じられない、神経を疑う、そこまでアレだったか、そこまでそんなだったか、そこまで…

綺麗な心と汚れた心を持った人で世界を分けた時、僕はどっちに行くのだろう、未だにフラッシュバックする、遺根が残る、消したい、あれが彼女なりの最大限の優しさ、最良の別れ方だったのかもしれない、少なくとも1ヵ月3ヵ月は引きずりそうだ、それを想像し…

やはり別れは悲しいものだ、文章を書ける状態じゃなかった、悲しいというより言葉が出ない、全ての悲劇的な出来事は受け入れ難いが、時間をかけて受け入れていくことが出来る、どんな悲哀も時が解決すると思う、それが受け入れられるまで、その時間が問題で…

肉体的なことも先行させちゃいけないんだよ、やっぱり肉体的なことのために精神が何を辞めようじゃないんだよ、精神が肉体を引っ張っていかないと、臓器移植の話だってだよ、腎臓が悪い人はいるし新しい腎臓が欲しい人もいるけど、フィリピンまで行って移植…

まだ死ぬわけにはいかない、あと50年は生かされる、肌の悪化は自己の死だ、死んだまま生きるだけだ、北野たけしの一度目の死についての理論と似ているかもしれない、これ以上悪化させるわけにはいかない、過剰になっているのは自覚している、肌への無関心さ…

ああダルい、肌がダルい、全ての幸福を一瞬で吹きとばす程の力を持っている、これ以外考えることができなくなる、未来に絶望する、希望を消し去ろうとしてくる、この病が厄介なのは死に直結しないことだ、何回も言っている、人生の歩み、生命を脅かす程の効…

ああ嫉炻深い、自信のなさか？溺愛か？目の前のことは変わっている、環境は変化している、でも性格は変わらない、悩む病む理由は変わっている、でも悩みは尽きない 幸せなはずなのに、幸せに感じない、表裏一体？幸せに集中できない、不幸を探してしまう、今…

今の状態が怖い、恵まれすぎている、幸せだと思う、幸福は感じない、幸せ、恵まれていると感じるのに、何故怖いのか、何故満足していないのか、何故心の底から喜べないのか、それは1つに自分で勝ち取ったものではないからだ、何もしないで生活できる、食って…

2/28、何かが変わると思っていたが、意外と変わりない、うつ症状や日頃のネガティブ感情、希死念慮は多少落ちついたと思う、一つの自信になったのか、結局、悩みは尽きない、理想は幻想に過ぎない、根本的には何一つ変わりない、驚いた、楽しくないし、嬉し…

吐き気に悩まされている、パキシルの副作用が酷い、もう飲みたくない、ブロン15錠は効かなくなった、20錠も効かなかった、どれだけ飲めば効くんだ？耐性があるのかもしれない、おかしくなりたい、気を狂わして欲しい、副作用で全く食欲が湧かない、イワシと…

昨年は苦孤悲哀、今年は拍車がかかりそうだ、なんとか1年を生き抜きたい、酒煙草薬血に頼らずに生き抜く、強くなりたい、もっと大人になる 、頑張りたい、頼ってでもしっかり生きる、堂々としたい、あまり考えずに生きたい、苦しみたくない、プライドを捨て…